el baile del caño

Ayer fui invitada a comer pollo al wok en la casa de mi amiga Eu.

Estabamos Eu, su marido, Yo y su perrita divina. Tomamos cerveza, comimos papas fritas, debatimos a cerca de las proximas elecciones, hicimos un cacho de zapping y de repente... PUM.. ahi estaba Tinelli y su baile del caño.

Claro, en este pais desde hace meses no se habla de nada que no sea Gran Hermano, Tinelli y sus cantados, patinandos y bailandos por algun sueño y las elecciones porteñas, estas ultimas en el ranking estan así, de último!.

Gran Hermano ahora es de famosos (?) y es la verdad un embole cuántico, una manga de pseudo famosos cavandose su tumba y asegurandose jamas llegar a ser famosos, ni de casualidad. Nada, a los televidentes que pagamos cable, 80 canales para ser mas precisos donde jamas dan NADA, pues no nos queda más opción que ver algun programa de cocina, periodístico (que anoche no había) o a Tinelli.

Personalmente yo a ese tipo lo detesto, me parece la síntesis de lo grasa mal!, pero después de lo de Nazarena hace dos dias, como corno podes no ver el baile del caño esta semana?. No, no podes, es imposible, quedas por asi decirlo, fuera del sistema de esta Argentina Paralela como la llamo el marido de mi amiga.

El jurado es una cosa de no creer. Graciela Alfano, que juro por dios que esta en las drogas, no tiene desperdicio.

Moria Casan, con su cara deformada por tanta silicona, joda, y noche, que la boca la debe tener asi de tanto petear, porque no existe que te pongan TAN mal la silicona. En fin, el jurado en si deberia ser un programa aparte.

Empiezan a salir los participantes, ojo, había expectativa, lo de Nazarena era muy complicado de superar en todo sentido, por vulgar, barato, de mal gusto, pornografico y demás, pero era complicado de equiparar.

Nos hicimos de nuestros vasos, nos acomodamos bien frente al televisor y empezamos a verlos y por supuesto a opinar.

Mira que lomo tiene esa mina, increible. Si obvio si laburan con eso, como no van a tener ese lomo.

Mira, a esta el jurado la hace de goma. Si, no? de goma es poco.

Eu dice, porque los soñadores usan esos boxers blancos que les dejan ver todo, no seria mas conveniente que se pongan un boxer negro y disimulen la bolita?.

Asi venia el hilo de nuestra conversación cuando aparece ella (?) FLORENCIA DE LA V!!, vestida de azafata, con ese maquillaje en los ojos, que en realidad no sabias muy bien si era maquillaje o se habia estrellado de jeta contra una mariposa; no se, bizzaro, como todo en ella (?)

Se saca todo y asi, ordinaria y guarra como es empieza a bailar. Por supuesto mucho caño no había, mucha apertura de piernas no habia, a ver si se le escapa un huevo.

Y nosotros nos moriamos por ver donde mierda se metió el pito, porque con esa tanga, algo se le tiene que ver, no?? Pero no se le vio nada.

Eu cada segundo estaba mas indignada, "esto es una aberración de la naturaleza, una aberración", " si te vas a poner tetas, sacate el pito chabón!". El marido y yo en realidad deciamos cosas como por ejemplo: Aberración la del flaco que se casa con esto, que vive con esto, que se la presenta a sus 3 hijos como su madrastra, eso es aberración. Mira mi vida, aca esta tu madrastra y eso que tiene ahí no es una linterna, es una pistola.

Así, nos cagamos de la risa, Eu callada, pensativa, de repente dice:

ES una aberración, cuando yo estudie medicina, y tuve que ir a no se que cosa (no se yo que cosa fue lo que dijo ella, pero ella lo dijo perfecto) y estuvimos en la morgue, un día llego una negra grandota, maquillada, con unas tetas inmensas. Y abrimos la bolsa y esa negra grandota, maquillada y con esas tetas inmensas tenía una cosa ASI de grande entre las piernas.

Yo te digo.. esto ES una aberración.. por dios, que impresión, ahora me acordé. Hacia mucho que no pensaba en eso..

Su marido y yo morimos de la risa. Seguimos con nuestras cervezas hasta que termino Tinelli y me vine a mi casa.

Perdón, yo se que odias que te reproduzca, pero es que TENIA que contarlo!!!!