Me cago en el bricollage

Hace un par de años compré una mesa ratona de madera, la cual barnicé y con mucho empeño y dedicación cubrí TODA de venecitas de colores...
Era preciosa mi mesa.. pero obvio, como era la primera vez que me tomaba ese laburo, hice todo mal..
La mesa requería con urgencia una renovación, así que decidí que no había mejor momento para emprender mi tarea que el 24.
Total, no tengo un pomo para hacer, me cargo la heladera de cervezas heladas, me pongo la ropa de laburo y con mi mejor predisposición, me entrego a mi labor..
ERROR!!! quien mierda me mandó a hacer esto.
Una vez que volví de la ferretería con todo lo indispensable para poner divina mi mesita me doy a la tarea de sacar las venecitas. Yo pense que metía la espátula e iban a salir volando por los aires. Pero no, las muy infelices se negaron a colaborar.
Empiezo por sacar una por una, bah, igual es rápido, me digo. Son las 12 recién, yo supongo que tipo 16 terminé y me voy a dormir la mejor siesta de los último 14 años.
Pero como ya anticipé, ellas se negaban a colaborar. Al rededor de las 15 terminé de sacar todas y cada una.
Bueno, al menos fuí ocurrente, las puse en remojo, ahora es solo sacarles el pegamento, que seguro sale como trompada.
Pero no, el muy hijo de su madre, no quería desprenderse de mis venecitas.
Terminé de sacar el pegamento, una por una a eso de las 21.
A todo esto cabe anotar, que cuando me hicieron caer en la cuenta de la existencia del solvente, la ferretería había cerrado aproximadamente hace 5 horas y yo ya había pasado del estado de excitación, al estado más próximo a las lágrimas.
A la 1:30 am mi labor se dió por terminada y encima me quedé corta con la puta pastina.
Estoy toda cortada, no tengo sensibilidad en los dedos, tengo 4 ampollas que no me dejan ni operar el encendedor, necesito una espalda y una cintura nueva..
Lo único que pido, es que el día que se me dé por cambiar de profesión, con vehemencia todo el mundo me recuerde que... ARTESANA NO!!!

Bang, Bang, I shot you down!

10:00 am: Cómo que hay una bomba? en donde una bomba? me jodes???

Swimm se asoma a la ventana y ahi está, ahí la vé, muy en la esquina de la calle, casi, casi se diría debajo de la ventana de la oficina de Swimm.

Pero que es? eso que se vé ahí es una bomba???

Está todo cortado, para donde se mire hay policía, estamos acordonados, cintas amarillas que dicen PELIGRO all over, y nosotros paraditos mirando para esa esquina.

Ah bueno, para terminar de completar la escena, el único edificio que no se puede evacuar es el nuestro, porque la bomba está como dije.. justo debajo de la ventana de Swimm, dicen ellos que se corre más peligro saliendo del efidicio que dentro de él...

Pero, obvio, como no se me ocurrió. La verdad que es menos peligroso para mi que detone esa mierda y se me clave un pedazo de vidrio en el conducto lagrimal, claro, es lógico, total si salgo a la calle no puedo correr, no??

Imbéciles!, confinados en una oficina, con una BOMBA debajo, sin poder salir, pero a su vez hay como 1500 personas paradas detras de la linea amarilla pollito que indica PELIGRO!

Y bueno, nada, mejor empiezo a hacer lo llamados pertinentes a mi despedida de este mundo.
Llamada al novio nuevo a decirle cuánto se le está queriendo, llamado al padre de sus retoños a avisarle que capaz que se le libera de la cuota alimenticia, llamado a la muñeca para pedirle que no permita jamás que las nenas se me hagan rollingas y llamado a Honguito, para darle instrucciones especificas de que si mi ex pinta por el velatorio, meta la mano en el cajón, saque mi mano derecha y que como pueda me haga hacerle en su cara mi último Fuck you!

Finalmente, y después de tomar todas las precauciones habidas y por haber, de dar las gracias por tener una bombacha en condiciones decentes, que no me sorprenda la muerte con la bombacha comida por polilla.. Finalmente.. falsa alarma, solo era una amenaza de bomba.
Después de semejante mañana, solo me queda salir a tomarme el 10 para Recoleta, solo que el colectivo 10, no pasa, ni el 59, ni el 17 ni una mierda, porque esta todo cortado, no hay un puto taxi y mi sesión de Reiki empezaba hace ya 25 minutos.

Tras tardar casi 30 minutos en avanzar 10 cagadas cuadras de mierda en el microcentro, y estar una hora en mi sesión de Reiki, todavía me tengo que tomar el 128 para llegar a casa.

Trafico del orto.. pero yo digo, porque mierda no se toma todo el mundo la ruta 9 y se van todos a sacarse la clásica fotito con el grasa lobo marino en la grasa bristol y liberan de una buena vez la ciudad...

Día de Furia, si los hay!!!!!!

Gourmet love

Miércoles 18 horas.
Me aborda en la puerta de casa, cargado de bolsas.
Tres botellas de vino, mejillones, langostinos, calamares y calamaretis. Quesos, aceitunas y pan, un paquete de fideos italianos y una sonrisa que le iluminaba toda la cara..
Después de varios días de llamados, mensajes de texto y eternas horas en el chat, él estaba parado ahí adentro de mi cocina, entre cacerolas y sartenes, copas de vino y cuchillos, y de tanto en tanto me miraba y sonreía.
Muchos vinos, música, risas y mimos. Tantos besos y abrazos, tantos te extrañé, tantos quería que pasen las horas para estar con vos.

No puedo parar de reir con el, no puedo no querer que me abrace con esos abrazos gigantes, no puedo contener mis ganas de tocarlo, de que me toque, no puedo parar de mirarlo...

Al otro día a la mañana me mira en la cama y me dice: No te venis a Brasil conmigo?

jack and ristreto

El tamaño de sus manos, la forma en la que me mira, nuestros juegos de palabras, verlo a la mañana, la sonrisa que no se me borra de la cara, sus mensajes que no paran de llegar, la cerveza negra y el whisky, sus abrazos inmensos, las carcajadas, los llamados a media mañana, las poesias en mi mail, su ironía, su laptop y sus cds, su puntualidad, la forma que tiene de entender todo, su honestidad, su "hola hermosa", su forma de captar mi realidad, su sandwich de berro y atun en pan negro, la manera en la que dice siempre la verdad, su Sandor Marai y su corte de pelo, sus jeans gastados, sus ojotas y su pulsera, que la cama no es tan grande ya, las risas a las 4 de la mañana, su olor en mi almohada.. no se porque, pero me da la leve impresión que me voy a terminar enamorando...

Flying high!

Swimming: Hola, 0.80 por favor
La moneda vuelve
Swimming: te dije 0.80 por favor
La moneda vuelve

Pero puede ser, la puta madre, colectivero del orto, concentrate.
Swimming: uno de 0.80
Vuelve la moneda..
Mira, me marcas 0.80, ya te puse 3 veces una moneda de $1
Vuelve la moneda.. pero era de 0.25 no mas la que estaba poniendo..

Sacated

Hoy tuve que ir a hacer un trámite bancario.
Después de una fucking semana de llamados por fin me dijeron que podía ir hoy.
Camino con mi metro cincuenta bajo un sol de 33º de térmica del medio día porteño para encontrarme el banco cerrado por una manifestación de ahorristas en Diagonal Norte y Florida.
Shit, shit, recontra shit! hay que esperar que se vayan..
Corre mi hora de almuerzo...
Finalmente, logro entrar y después de comerme una cola de 23 personas, saco un numerito para esperar otros 12 turnos.
Llego a la ventanilla y me dice la chica.. ay pero tu cuenta es de otra sucursal, no lo podes hacer este trámite acá!!
Pero.. será de dios, me comí toda la freaking hora de almuerzo, no me lo podían decir por teléfono?? toda la semana hablando con esta gente y no me dicen lo MAS importante??
Vuelvo, a la oficina, sorteando pelotudos por Florida hasta Tucumán, y llego a la siguente conclusión....

Los burócratas
Los volanteros
La gente que recibe los volantes de los volanteros
La gente que siempre camina contramano en Florida y
La gente que contesta/escribe mensajes de texto mientras camina por Florida...
Todos.. pero todos...

Se pueden poner un cohete en el orto y dispararse al sol sin escalas...Y la próxima en lugar de celular en la cartera llevo una espada samurai.

Please, shoot me

Llego a casa y pienso que es una taradez atómica quedarme con las ganas de mandar ESE mensaje de texto, total, que es lo peor que pasa, no??

Como obviamente, no puedo conmigo misma y necesito elucubrar la variable de las 400 hipótesis posibles por las cuales el mensaje no ha tenido respuesta, y como dos mentes piensan (elucubran) mejor que una sola, agarro el teléfono y la llamo a una amiga.

Swimming: Le mandé el texto, pero no me contesta. Igual el no labura hoy, así que lo más probable es que tenga apagado el teléfono.
xxx: A ver? y que decía el mensaje?
Swimming: ......
Swimming: Ay, no lo puedo creer.
Swimming: No sé a quien le mandé el mensaje, le dí send, pero no conozco el número de la persona a la que se lo envié!

Definito, o yo me empiezo a bajar de la palmera en la que habito o me voy a perder la vida....